Стоп-Угроза. Дети в безопасности

7. Главное – соблюдение договорённости и своевременное предупреждение. Не нужно ругать ребенка за опоздание, если он предупредил. Устанавливаем правило: если ты вовремя скажешь, спросишь разрешения, предупредишь, то, скорее всего, ты получишь то, что хочешь. Но если ты обманул, не выполнил обещание, – получаешь заслуженные санкции. Важно донести до ребенка мысль, что главное для нас – не запретить, а быть уверенным в возможности честно договориться.

6. Чаще говорим «да», чем «нет». Иногда мы склонны отказать в какой-то просьбе, не вникая в ее суть, просто из-за плохого настроения. Но чем чаще мы разрешаем «посидеть еще полчаса за компьютером» или «задержаться на час в гостях у друга», тем меньше у ребенка ощущения несправедливого и неоправданного контроля, а значит – меньше поводов хитрить и врать.

Робкий ребенок или храбрец: что лучше?
Преступники не идиоты, и они прекрасно понимают, что заманивать ребенка шоколадками – не самый действенный вариант обмана. Начало разговора может быть любым.
Если немного упростить, то можно выделить два типа детских характеров – робкие и стеснительные дети, которым сложно дать отпор не только взрослому, но и сверстнику, и активные, храбрые и безбашенные дети, которые могут сами постоять за себя, не терпят нравоучений и хотят, чтобы их воспринимали всерьёз не только ровесники, но и взрослые. И оба типажа – лёгкая добыча для умного преступника.

Если ваш ребёнок – «не боец», если вы понимаете, что ему сложно закричать, ударить кого-то, если вы знаете, что в опасной ситуации он скорее расплачется и растеряется, чем быстро сообразит, как надо действовать, то к таким детям преступники могут подойти проще, чем к сорванцам.
Мы, родители, хотим воспитать в детях послушание, часто запрещаем им кричать или возражать, говорить «нет» и иметь собственное мнение. Конечно, мы не учим на наших тренингах тому, что нужно никого и никогда не слушаться, но очень важно чётко обозначить разделительную черту между своими и чужими.
Поэтому с вежливыми и стеснительными детками мы работаем особенно внимательно, потому что с ними важнее не столько научить их правильному поведению, сколько попрактиковаться не раз и не два в навыках уверенного морального отпора: покричать, натренировать быструю реакцию, помочь избавиться от зажатости, снять барьер, мешающий позвать на помощь и привлечь к себе внимание прохожих.
Очень эффективно всех маленьких детей и робких подростков ошарашивает критика от незнакомого взрослого. Например, наблюдающий за малышом злоумышленник может подойти и начать строго отчитывать ребенка за то, что тот, допустим, бросил камень, попал мячом куда-то, вышел на дорогу, громко крикнул или «играл в неположенном месте» – повод может быть любым. Главное – эффект.
Дети, особенно маленькие, до 11—12 лет, воспринимают отчитывающего их взрослого как вполне безопасного, надёжного, авторитетного человека.
Мало кто из детей способен поставить под сомнение такую ситуацию. Они могут мало того что растеряться, но и пойти с незнакомцем «в милицию», «домой к маме», «поговорить о правильном поведении». «извиниться перед девочкой, которую ты обидел». Несколько шагов – и ребёнок за пределами игровой площадки или родного двора.
Происходит это не только с детьми строгих родителей (а мало кто из нас не бывает строгим, не ругается, не кричит на ребенка), но даже и с теми, кто совершенно не привык слышать нотации. Важно, чтобы ребёнок ни в коем случае не повёлся на уловки «грозного» дяди, «сердитой» тёти или «обиженного» дедушки.
Робкий, вечно молча соглашающийся с вами ребёнок – самая лёгкая добыча и для преступников, и для плохих компаний, и для соблазнов в более старшем возрасте. С такими детками бесполезно пытаться их растормошить, а уж тем более ругать их за «бесхарактерность» и приводить в пример кого-то «более уверенного в себе».
Лучший способ – понемногу, в мягкой игровой манере, и, лучше всего, в процессе совместной работы родителей и профессионалов, постепенно двигаться к свободному и уверенному проявлению эмоций и желаний.
Некоторых родителей иногда шокирует наш совет время от времени поощрять проявления своеволия у своего ребёнка, но все-таки лучше, если малыш вырастит в себе умение постоять за себя, поспорить и отстоять своё мнение, чем станет вечно ведомым и ищущим поощрения окружающих.
Виктимность (склонность стать жертвой преступления) закладывается в детстве, и наша задача – снизить эту самую виктимность, или хотя бы уметь замаскировать её, отодвинуть на второй план, опираясь на полученный на наших тренингах опыт правильной реакции на опасные ситуации и на манипуляции посторонних.
Манипуляция «на слабо». Если в первом случае подход рассчитан на маленьких детей, или на деток постарше, но не особо уверенных в себе (а понять, что перед ним стеснительный и робкий ребёнок преступник может за короткое время), то вариант «на слабо» рассчитан на сорванцов и подростков постарше, причем он хорошо работает как с мальчишками, так и с девочками.
Подростковые претензии на самостоятельность, желание казаться взрослее – отличная «кнопка» для манипуляции. Ярко накрашенные 13—14-летние девочки, мелкий пацанчик с сигаретой в зубах, пытающийся выглядеть крутым – вот лучшие объекты для подобного подхода. Такому мальчишке можно предложить «серьёзное дело», или просто «понаблюдать за ситуацией за углом», или найти кого-то, передать что-то, проследить «вон за тем человеком», выполнить поручение старшего.
Обратившись к девчонке, как к привлекательной девушке, можно польстить ее «взрослому» внешнему виду. А уж сколько случаев, когда двух подруг, которым очень хочется казаться семнадцатилетними, заманивали в подвалы и на стройки со словами «Или вы еще малолетки? Или тебе надо спросить у мамочки?»
С такими детьми, которым очень хочется казаться старше и круче – бесполезно разговаривать о том, что надо выглядеть скромнее, или не поддаваться на провокации. В зависимости от возраста здесь лучше применять методы доверительной беседы, делать ставку на ответственность, как на признак «взрослости», доверять секреты и уметь стать другом, который может спокойно выслушать любую, даже самую шокирующую правду.
Родителям, которым кажется, что они уже потеряли контакт с ребёнком и не могут его контролировать, можно довериться профессионалу, которому непослушный ребёнок сможет рассказать многое.
Бывали случаи, когда мы даже прибегали к крайним мерам – разрабатывали с родителями специальные эксперименты, во время которых ребёнок попадал в смоделированную нами ситуацию опасности, получая наглядный урок на практике.
Последний вариант, конечно, – не самый этичный способ воздействия на ребенка, но он хорошо работает, если ваша пятнадцатилетняя дочь возвращается пьяной домой в три часа ночи, грубо посылая вас матом, или если сын-подросток ставит превыше всего понятия уличной группировки.
Одно время мы рассматривали вариант проведения отдельных тренингов для «слишком зажатых» и «слишком раскрепощённых» детей, потому что и подход, и методы обучения, и даже структура диалога может быть совершенно разная в первом и во втором случае. Но практика показала, что такое разделение не очень эффективно, потому что в группе, как и в жизни, дети разных психотипов существуют вместе, и могут многому научиться друг у друга. Иногда стеснительный ребёнок может увидеть, как легко давать отпор на примере уверенного крикуна, или даже просто скопировать такую модель поведения в опасной ситуации.
Если же ваше чадо – образец тотального непослушания, или, наоборот, во многих ситуациях впадает в «молчаливую кому», мы рекомендуем кроме одного группового тренинга по безопасности пройти еще пару занятий в индивидуальном режиме, чтобы проработать слабые стороны того и другого характера.