Jen Campbell

CLIENTE: ¿Tenéis Jane Eyre?
LIBRERO: Acabo de vender el último ejemplar, lo siento.
CLIENTE: ¿Lo ha leído usted?
LIBRERO: Sí, es una de mis novelas favoritas.
CLIENTE: ¡Genial! (Saca un cuaderno y se sienta al lado del librero.) ¿Me lo puede contar? Mañana tengo que entregar un trabajo.

LIBRERO: Estoy aquí solo con los libros, no pienso montar una pachanga.

CLIENTA: Pero quizá todo eso era una farsa. No es imposible que Charles diera la cara mientras su hermana Charlene escribía en casa

CLIENTA: ¿Tenéis relatos en los que Robin Hood no robe a los ricos? Mi esposo se llama Robin y quiero hacerle un buen regalo por su cumpleaños, pero es un financiero así que…

NIÑO: Mami, ¿me compras este libro?
MUJER: Pregúntale a tu padre.
NIÑO: ¡Papá! Mami dice que si no me compras este libro no podrás acostarte con ella esta noche.

CLIENTE: No sé por qué, pero mi esposa quiere un ejemplar de The Dinosaur Cookbook.
LIBRERA: ¿No se refiere a The Dinah Shore Cookbook?
CLIENTE: Debe de ser ése. Ya decía yo… Me preguntaba qué estaba tramando.

El cliente contempla una figura de cartón que representa a Legolas, el guerrero elfo de El señor de los Anillos.

CLIENTE: ¿Ése eres tú?

LIBRERA: No, es Orlando Bloom.

Es el Día del Libro y el librero ha instalado un puesto en la calle. Cae la tarde.

CLIENTE: ¿Tenéis abierto toda la noche?

LIBRERO (agotado): No, lo siento… Hasta las diez como mucho.

CLIENTE: No, no me ha entendido… Mire, aquí está (señalando Abierto toda la noche de David Trueba).

CLIENTE: Quiero un libro sobre el Apocalipsis para un niño de trece años.

LIBRERO: Pues no sé… ¿Qué es lo último que ha leído ese niño?

CLIENTE: Gerónimo Stilton.

Suena el teléfono.

CLIENTE: Hola, busco El lazarillo de Tormes, pero no me pregunte cómo se llama el autor porque se me ha olvidado.